«Со мной точно все в порядке?» — Часто задают мне такой вопрос те, у кого все более чем в порядке. Я психолог, и сфера моей работы — пси помощь в построении качественной жизни. Чтобы было не просто «нормально» или «терпимо», а максимально хорошо из возможно доступного. И я заметила интересную модель: когда человек приближается к психологическому и прочему благополучию, он внезапно оказывается в оглушающем одиночестве. Токсичные отношения и манипуляции из его жизни уходят, а гармоничные отношения приходят не сразу. Период адаптации обычно проходит сложно, потому что все новое, правила новые. Где и как искать таких же счастливых — не понятно. Потому что счастливые люди толпами не ходят, появляются по одному и изредка. Это не закон везде и навсегда, это так есть на сегодня.

В статье «Куда развивается психология и почему счастливым быть непросто» http://sypachevskaya.com/article_2 уже касалась этой темы. Что счастливым людям не так уж легко живется, как может показаться. Такой человек чувствует себя изгоем. Даже психология больше заточена под работу с несчастьем и выходом хотя бы в нейтральное положение.

А как счастливому вписаться в социум, где найти таких же друзей и единомышленников в достаточном количестве, как взаимодействовать с миром, в котором несчастье — это норма? Как общаться с коллегами, родителями, окружающими? Как быть, если внутренняя гармония постоянно придавлена плитой внешнего мира?

Поход в точку «я счастлив» можно сравнить с изматывающим марафоном. В нем участвуют тысячи, к финишу приходят десятки или даже единицы, получают свои кубки и награды и после этого несут кубки домой. В ту же среду, в которой подавляющие большинство в марафоне даже не участвовали. Победители марафонов стали другими, среда осталась той же. И она недружелюбна к чужому счастью. Но где взять другую? Это и побуждает к вопросу: «Со мной точно все в порядке?»

Например:

– «я горю своей работой и хочу делать ее как можно лучше, я с удовольствием работаю и делаю даже больше, чем нужно. Но коллеги посмеиваются и подкалывают, что мне больше всех надо. Некоторые считают меня выскочкой и не разговаривают со мной. Но я не могу делать свою работу плохо, я хочу делать ее качественно. Это нормально, что я выскочка? Ведь другие меня гнобят за это. Их целый коллектив, а я один/одна. Со мной точно все в порядке?»

– «я отшельник, мне сложно найти друзей, с которыми мне будет интересно. Я хочу говорить о глубоких и объемных темах: о науке, о мировом устройстве, о своей любимой работе. Мне скучно слушать пустые разговоры, я хочу глубоких тем и чувств. Но я не нахожу единомышленников. Они вообще бывают? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?»

– я хочу поддерживающих гармоничных семейных отношений — реально ли это? Вокруг вижу только несчастливые отношения, и не хочу такие. Мне нужны глубокие и радующие. Я лучше буду один/одна, чем искать заменители. Это нормально, хотеть нормальных отношений? Почему большинство окружающих состоят в плохих отношениях, а хорошие не ищут и не строят? Может, это со мной не все в порядке, и я слишком многого хочу?

– «почему окружающие не чувствуют границы друг друга и считают вправе нарушать мои? Я проработал/а вопрос своих границ. Лояльно отношусь к другим и не нарушаю чужие. А они мои границы тотально сносят. Их много, я один/одна. Со мной все в порядке?»

– «у нас с мужем все отлично, мы пять лет вместе, но не хотим заводить детей. Это нормально — не хотеть детей? А как же инстинкты? Как — инстинктов у человека не бывает? С нами все в порядке, или мы черствые, и нам надо работать с психологом и пробуждать родительские чувства?»

Я могу набросать еще десятки таких вопросов. Все их объединяет одно: люди своими руками построили такую жизнь, о которой мечтали. Пришли к ней, а что дальше делать — не понятно. Они один на один со своим счастьем. Оглядываются по сторонам и понимают, что они в вакууме. Им не с кем этим счастьем поделиться. Их не поймут. Если они направо и налево будут рассказывать, как у них все хорошо, их сочтут хвастунами либо пафосными выскочками. И им приходится молчать.

Это происходит из-за неравномерного развития психологии и общества. Кто-то психологически остался в прошлом веке, кто-то уже формирует психологию будущего.

Пока эти люди несколько раз не сменят мечту и любимую работу, пока не проживут в счастливых отношениях всю жизнь – и год от года будет только лучше, пока не встретят счастливую старость востребованными профессионалами, – мы не сможем обобщить этот опыт, вывести новые модели в психологии и создать массовое понимание, что это не фантастика, а норма.

Возьмем, к примеру, детей. По большому счету, детей научились «правильно» любить лет 10-20 как. Пока теория привязанности не вышла в тренды, родители не понимали, как любить «правильно». Что вся сила любви к ребенку заключена в формировании здоровой привязанности. Что никакие подарки и просто функциональное отношение — сыт, одет, обут — не заменят сформированную привязанность к «своему» взрослому. Что это — база здоровья личности. Об этом писала здесь http://sypachevskaya.com/article_17.

Большинство из нас росли в нелюбви. И здесь снова вспомню о марафоне. Кто-то рванул «долюбливать» себя, кто-то все еще барахтается в недолюбленности и там же растит своих детей. Поэтому отношение к счастливой жизни так кардинально отличается у разных людей. Большинство привыкло к тому, что несчастье — это норма. Единицы не мирятся с ситуацией и сделали себя счастливыми сами, но они как микро-вспышки в массе несчастья.

Это с миром пока не все в порядке. Просто вы опередили стандартный уровень. Но вы уже своим штучным счастьем делаете мир на микро-вспышку счастливее. Если вы в начале «счастливого пути», просто дайте себе время освоиться в новой роли. Вакуум будет только поначалу. Со временем полностью отпадут все токсичные отношения, их место займут гармоничные. Просто продолжайте делать свое дело хорошо, и помните, что счастье — это то еще испытание.