Я – «ненастоящая женщина», во мне нет и капли женственности. Так полагают стереотипы массовой культуры и большинство моих родственников. Я не пользуюсь макияжем, не крашу волосы и ногти, у меня короткая стрижка, не требующая укладки. Я не ношу юбки и обувь на каблуках. Вместо дамских сумочек у меня рюкзаки. И только удобная одежда, которую легко стирать и не надо гладить. И жена я тоже ненастоящая, так как приготовлением еды и прочим бытом я почти не занимаюсь.

А были времена (давно), когда я делала макияж. Мой косметический арсенал стоил как крыло самолета, а времени на выбор и нанесение всего этого на лицо уходило страшно вспомнить сколько. Так же приходилось каждые несколько недель ходить к парикмахеру, проводить там полдня и оставлять стоимость второго крыла самолета. Носила и каблуки, даже можно сказать – только их. Это делало прогулки пыткой. И одежду носила «женственную», а не удобную. Но, кроме физического дискомфорта, у неудобной одежды есть другой недостаток: обычно ее не бросишь в стиралку, не наденешь неглаженной. А это дополнительное время на деликатный уход, глажку или средства на химчистку.

Также я посчитала время и средства, которые тратятся на уборку и приготовление еды, покупку продуктов и домашнего инвентаря, начиная с посуды, кастрюль, заканчивая бытовой техникой – и очень удивилась. Оказалось, этих денег хватает на кафе, заказ или покупку готовой еды или приготовление еды чужими руками.

Еще у нас есть кот. Коту 17 лет и у него одна почка. Ему нужен более тщательный уход, чем здоровому коту. Регулярные осмотры у ветеринара, анализы, узи, специальное кормление и лечение. На это тоже уходит много времени и средств. Но почему-то об этом я никогда не думала в контексте «У-у, как дорого, долго, да и лень».

Разница в том, что в отличие от быта, кот приносит удовольствие. Если бы потребовалось в десять, в сто раз больше усилий, я бы все равно их прикладывала. Потому что радость от кота – безграничная, для меня она бесценна. А радости от макияжа, походов к парикмахеру, по магазинам, готовки и уборки – ноль. Но расходы колоссальные. Зачем за ноль радости платить временем и дикими суммами?

А еще у меня есть подруга – модница и кокетка. Она с удовольствием ходит по магазинам, может целый день выбирать подходящий шарфик. Пользуется косметикой, которую тщательно выбирает. Составляет невообразимые комплекты одежды, которые потом требуют не меньшего ухода, чем мой кот. А еще любит готовить. Ее радует процесс: сочетать вкусы, запахи, добавлять невообразимые специи. Ее это искренне радует. Она делает это для себя, а не из-за морального давления или под грузом общественного мнения. Даже дома, наедине с собой она делает макияж. Ее халаты напоминают вечерние туалеты светских дам. Даже тапочки подбирает под стиль комплекта. Она эстетка, ее вдохновляют цвета, их гармоничное сочетание. Она готова вкладывать в это время и деньги, потому что для нее отдача в виде радости колоссальная.

Мы с ней разные, но не замечаем диссонанс. Визуально – она яркая, как певчая птичка, а я обычная. Нас объединяет отношение к радости и пониманию, что мы делаем «для себя», а какое «для себя» на самом деле – самообман. Именно это понимание позволяет в наших отношениях быть собой, а не образом в маске.

Как проверить, делаете вы что-то для себя или для других?
Очень просто: будете ли вы это делать, окажись вы в одиночестве на необитаемом острове? Если сложно представить, достаточно понаблюдать, делаете ли вы «для себя» дома. Если вы дефилируете на каблуках дома, когда никто не видит – это для себя. Если же дома в мягких тапках, то для себя – тапки. Замечаете самообман?

Поэтому интересно спросить себя: «Для кого я это делаю? С какой целью?». Если вы дома не краситесь, не делаете укладку, на необитаемом острове тоже не стали бы делать, но на улицу идете при параде, вероятнее всего, делаете это для окружающих или голоса в голове, который подсказывает как надо выглядеть, чтобы оценили и полюбили.

Увы, мало кого из нас в детстве любили безусловно. В основном условно, за то, что мы какие-то: добрые, красивые, помогаем родителям, приносим хорошие оценки. Получаешь пятерку – молодец, хороший ребенок, любим тебя. Получаешь двойку – ничтожество, обманываешь ожидания, не любим. Самооценка шатается и привязывается к результатам действий или поступков. И уже не нужны укоры извне, внутренний голос сам нашепчет: надо все делать идеально, тогда ты – молодец, тебя любят. Если ошибешься – ничтожество, обманываешь ожидания, жди отвержения. Конечно, я утрирую для простоты понимания этой модели.

В этой модели уходит базовое понимание: «Вообще-то я классный/классная, но иногда могу ошибаться или не соответствовать ожиданиям, простите меня, идеальные люди». Так формируется важность внешней оценки и ожидание одобрения. Но психика защищается, для этого и существуют психологические защиты. И мы, делая что-то ради других или внешней оценки, воспринимаем, будто делаем для себя.

Конечно, поначалу это понимание может расстраивать. Но здесь есть место для выбора, что лучше: знать или не знать. Если знать, углубляемся, спрашиваем себя:

Для кого именно я ношу каблуки? (можно подставить любое действие) – Для окружающих, ибо дома я этого не делаю.

Зачем я это делаю? – Чтобы быть красивой.

Зачем мне важно быть красивой? – Чтобы на меня посмотрели и оценили.

Зачем мне важна чужая оценка? – Тогда я чувствую уверенность.

Почему моя уверенность зависит от чужой оценки?

И так копаем до самой сути. Ответы плана «Людям важно быть красивыми» не считаются. Переведите фильтр внимания только на себя, на важность для вас, а не вообще.

Так можно исследовать все установки «для себя», во всех сферах. У кого-то обучение в вузе «для себя» оказывается на радость родителям, у кого-то «для себя» в семейных отношениях оказывается для поддержания общественных стереотипов.

Поначалу мысль о том, что вы что-то делаете не для себя, не для своей искренней радости, а чтобы получить оценку или одобрение извне, может вызвать сопротивление. Знаю, поначалу эта мысль тоже вызывала сопротивление. Но со временем, благодаря этому тезису, удалось устранить из жизни большинство нелюбимых дел и привычек.

Однажды, морально издеваясь над собой варкой борща, я задала себе вопрос: «Для кого я это делаю?» – «Для мужа», «Зачем я это делаю?» – «Чтобы быть хорошей женой», «Почему я сомневаюсь, что я хорошая жена и как это коррелирует с варкой борща?» – «Никак не коррелирует – привет из детства, голос мамы». Потом обсудила с мужем: насколько важен борщ приготовленный именно мной. Муж ответил, что его интересует вкусный борщ, а способ появления борща не важен. «Хм, – подумала я, – Мне не важен, ему не важен, тогда для кого я это делаю? Для голоса мамы из детства! Хочу ли я это делать дальше? Нет». Мы обсудили возможные способы появления борща. Вариантов масса: доставка еды, поход в кафе, приглашать домой повара. Все счастливы и – со вкусным борщом. Детям тоже не важен способ появления еды. В кафе может быть интереснее, чем дома. И не придется мыть горы посуды.

Аналогично мы прошлись по всем моим «для себя» и по «для себя» мужа. Оказалось, все мое украшательство «для себя» – ему не нужно. Вот здесь прочувствуйте весь абсурд ситуации: я многое делала, как мне казалось, для него, а ему это не было нужно. Например, на наши первые свидания я приходила в неудобной обуви. Мне казалось: «Вах, какая я красавица на шпильках!». А оказалось, ему было больно смотреть, как я себя истязаю. Вместо романтической прогулки выходили страдальческие перебежки.

Вкусы и отношение к жизни со временем могут меняться. Возможно, когда-нибудь, и мое мнение изменится: захочется яркости, неудобных тканей или посвятить себя быту. Если это произойдет и будет радовать, так и сделаю. Но основное в этом – радовать. Идя за своей радостью, вписывая ее в радость любимых и близких, и получаются живые гармоничные отношения.

Если разобраться сложно, приходите на консультацию, я – специально обученный психолог, который поможет выяснить, что вы делаете «для себя» и своей радости, а что – для других. Также можете обращаться с вопросами организации быта, если точно понимаете, что ведете его не «для себя». Определим оптимальное решение под вашу задачу и подготовимся к разговору с домашними о новом укладе. Или если наоборот – вы хотите больше времени посвящать домашним, но вместо этого медленно умираете на работе. В общем, если хотите определить сферы радости «для себя», и что делать с тем, что не радует, обращайтесь.

Примечание: описание отношений с мужем опубликовано с его согласия. Увы, кот не дал разрешение, но, думаю, он не против.