онлайн-психолог
О ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦАХ. ПОЧЕМУ МНОГИЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ, ЧТО ИХ ГРАНИЦЫ НАРУШЕНЫ, И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
«Ваш ребёнок растяпа, лентяй и бездельник! Вечно у него ничего не получается, да что с ним не так?» — фраза из случайного разговора, невольным свидетелем которого я когда-то стала. Учитель отчитывал то ли родителя, то ли ученика, то ли просто срывал свой гнев. Его так эмоционально несло, что вряд ли он сам понимал, кого он сейчас отчитывает и зачем. Гнев исходил волнами и пульсировал в воздухе, эту волну я и поймала, выпав из своих размышлений.
Ребёнок стоял и молча рассматривал свои ботинки, родитель внимательно слушал учителя. Учитель сбрасывал свой неуправляемый гнев, родитель стоял как амортизатор этого гнева и молчал, ребёнок осторожно, боковым зрением, не поднимая головы, посматривал на обоих. В этом диалоге не было ни конструктива, ни целей, ни задач, ни попыток выдохнуть, совладать со своим гневом и перейти на спокойную деловую коммуникацию, плана: «Ребенок дважды опоздал, давайте разберемся в причинах и организуем приходы вовремя».
Если рассматривать это со стороны, как психологическую модель, что из этого диалога должен вынести ребёнок: «Гнев — неуправляем. Люди сбрасывают друг на друга свой неуправляемый гнев и это ок, так устроен мир. Проблемы принято решать словесной поркой. Терпеть нападки и унижение — нормально». Это проблема четырежды:
Ребёнок стоял и молча рассматривал свои ботинки, родитель внимательно слушал учителя. Учитель сбрасывал свой неуправляемый гнев, родитель стоял как амортизатор этого гнева и молчал, ребёнок осторожно, боковым зрением, не поднимая головы, посматривал на обоих. В этом диалоге не было ни конструктива, ни целей, ни задач, ни попыток выдохнуть, совладать со своим гневом и перейти на спокойную деловую коммуникацию, плана: «Ребенок дважды опоздал, давайте разберемся в причинах и организуем приходы вовремя».
Если рассматривать это со стороны, как психологическую модель, что из этого диалога должен вынести ребёнок: «Гнев — неуправляем. Люди сбрасывают друг на друга свой неуправляемый гнев и это ок, так устроен мир. Проблемы принято решать словесной поркой. Терпеть нападки и унижение — нормально». Это проблема четырежды:
1
ребёнок учится тому, что эмоциональное насилие — это обычный ход жизни, ничего сверхъестественного, ну кричит на тебя кто-то, ну агрессивен. Всё ок, это нормально, так общаются люди.
2
гнев можно проявлять агрессией и сбросить его на кого угодно почти в любой форме. Это нормально.
3
не формируется навык здорового общения. Бесконфликтное, здоровое, гармоничное общение — это навык. Для того, чтобы он сформировался, ребёнку нужно видеть примеры и пробовать общаться по здоровой модели. Если ребёнок этого не наблюдает, то у него не формируется навык построения здоровой коммуникации. Он может и не догадываться, что она вообще существует.
4
не формируется навык действий по решению проблем. Ну погневались, а проблему-то как решать? Ядро проблемы не выяснили, цели коммуникации не поставили, шагов по решению не определили. Один спустил токсичный гнев, другой стал случайным амортизатором, ребёнок посмотрел и сделал выводы, как устроено общение.
Как выглядел бы позитивный пример. Родитель: «Ну что вы, Сигизмунд Петрович (спокойным тоном в деловом стиле), ну почему сразу растяпа? Да, опоздал дважды. Мы выясним причины и постараемся решить проблему. Наша цель — помочь ребёнку научиться приходить вовремя. Мы займемся реализацией. И буду вам признателен, если вы будете говорить спокойным тоном о действиях ребёнка не затрагивая личность». А в идеале — избегать таких педагогов, как Сигизмунд Петрович. Но где же взять идеальный мир прекрасных Макаренко, если в реальности в нём зачастую Сигизмунды Петровичи.
Мы живём не в идеальном мире, поэтому ребёнок столкнётся с подобным примерно везде. Моральное насилие в близком окружении, в семье, в школе, на работе, да и просто на улице — вписано в канву общественной нормализации насилия. Об этом писала в заметке «Личностные границы: а верное ли название?» https://vk.com/wall138918864_2057.
Если токсичность, переход на личности, приравнивание опоздания к «с тобой что-то не так» — семейная и общественная норма, то ребенок может поверить, что с ним действительно что-то не так. Он неправильный, поломанный, и поэтому с ним так можно обращаться. У него не формируются фильтры внимания: «то, что сейчас происходит, — эмоциональное насилие, это категорически недопустимо, со мной так нельзя». Он не обучается распознавать насилие, считает его чем-то нейтральным. А себя — «сам виноват», ведь он неправильный, с ним так можно. Не «я опоздал, с кем не бывает, это не даёт вам права повышать голос», а «я неправильный, поэтому другие имеют право на меня за это кричать».
Все это может усугублять общественная терпимость к насилию. Например, есть немало стран в мире, где девочек с 13-ти лет выдают замуж (если так можно назвать сексуальное, репродуктивное и бытовое рабство, в которое отдают ребенка). В таком обществе о формировании установки «со мной так нельзя» и речи не идет. На фоне общественно нормализованного насилия формируется внутрисемейное, и передается детям в качестве нормы. Многие даже не подозревают, что живут в насилии потому, что не распознают его, считая естественным ходом жизни.
Если же человек вырос в стране и семье, где принято уважать личностные границы, то и с его индивидуальными границами, скорее всего, будет порядок. Как минимум — у него будут фильтры внимания к недопустимому и инструменты, как с этим справляться.
Мы живём не в идеальном мире, поэтому ребёнок столкнётся с подобным примерно везде. Моральное насилие в близком окружении, в семье, в школе, на работе, да и просто на улице — вписано в канву общественной нормализации насилия. Об этом писала в заметке «Личностные границы: а верное ли название?» https://vk.com/wall138918864_2057.
Если токсичность, переход на личности, приравнивание опоздания к «с тобой что-то не так» — семейная и общественная норма, то ребенок может поверить, что с ним действительно что-то не так. Он неправильный, поломанный, и поэтому с ним так можно обращаться. У него не формируются фильтры внимания: «то, что сейчас происходит, — эмоциональное насилие, это категорически недопустимо, со мной так нельзя». Он не обучается распознавать насилие, считает его чем-то нейтральным. А себя — «сам виноват», ведь он неправильный, с ним так можно. Не «я опоздал, с кем не бывает, это не даёт вам права повышать голос», а «я неправильный, поэтому другие имеют право на меня за это кричать».
Все это может усугублять общественная терпимость к насилию. Например, есть немало стран в мире, где девочек с 13-ти лет выдают замуж (если так можно назвать сексуальное, репродуктивное и бытовое рабство, в которое отдают ребенка). В таком обществе о формировании установки «со мной так нельзя» и речи не идет. На фоне общественно нормализованного насилия формируется внутрисемейное, и передается детям в качестве нормы. Многие даже не подозревают, что живут в насилии потому, что не распознают его, считая естественным ходом жизни.
Если же человек вырос в стране и семье, где принято уважать личностные границы, то и с его индивидуальными границами, скорее всего, будет порядок. Как минимум — у него будут фильтры внимания к недопустимому и инструменты, как с этим справляться.
Как сформировать такие фильтры внимания
Вы обращали внимание, что в нашем языке до сих пор нет чётких и понятных названий для хороших отношений? На все виды хороших отношений есть несколько слов плана «гармоничные», «близкие». Эти слова не несут ясного смысла, кроме позитивной эмоциональной окраски. Нет одного ясного слова, означающего «многолетние семейные отношения любящих людей в глубоком позитивном эмоциональном контакте». Или одного слова, означающего «нежные приятельские отношения по интересам», или «глубокие дружеские отношения с близостью и принятием».
Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой. Это то, о чём шла речь ранее.
Для того, чтобы научиться распознавать дисгармоничные отношения и выходить из них (или не вступать), важны хорошо сформированные категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения». Примерный алгоритм по формированию:
Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой. Это то, о чём шла речь ранее.
Для того, чтобы научиться распознавать дисгармоничные отношения и выходить из них (или не вступать), важны хорошо сформированные категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения». Примерный алгоритм по формированию:
1
Иногда бывает сложно разобраться — то, что сейчас происходит, это нарушение границ или нет, особенно когда есть эмоциональные качели: в целом он неплохой человек, дарит цветы, но кричит на меня. Моя подруга ничего, но предаёт меня. Мой друг хороший, но принуждает делать то, что мне не нравится. Или: я не разделяю его ценности и не хочу с ним общаться, но зачем-то надеваю улыбку и создаю вид внимательного слушателя.
Чтобы научиться замечать нарушение границ, можно проделать следующее упражнение: составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Сферы для описания недопустимого:
• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не приемлете, ...
• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...
• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...
• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...
• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.
При этом важна ясность восприятия. Например, один говорит: «Я пошёл за хлебом», другой может услышать: «Ты меня не интересуешь, я ухожу». Один говорит «Передай, пожалуйста, соль», другой может почувствовать давление там, где его нет. Из-за искажения восприятия под влиянием психотравмы эти действия случайно могут попасть в недопустимое. Поэтому, при составлении списка важен хорошо сформированный навык эмоциональной ясности, который можно наработать либо с психологом, либо самостоятельно, повышая эмоциональную грамотность.
Чтобы научиться замечать нарушение границ, можно проделать следующее упражнение: составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Сферы для описания недопустимого:
• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не приемлете, ...
• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...
• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...
• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...
• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.
При этом важна ясность восприятия. Например, один говорит: «Я пошёл за хлебом», другой может услышать: «Ты меня не интересуешь, я ухожу». Один говорит «Передай, пожалуйста, соль», другой может почувствовать давление там, где его нет. Из-за искажения восприятия под влиянием психотравмы эти действия случайно могут попасть в недопустимое. Поэтому, при составлении списка важен хорошо сформированный навык эмоциональной ясности, который можно наработать либо с психологом, либо самостоятельно, повышая эмоциональную грамотность.
2
Когда список будет готов, попробуйте замечать недопустимое в материалах, которые лично вас не касаются: в фильмах, передачах, песнях, книгах, комментариях в соцсетях. Первые шаги желательно делать на стороннем материале, не на личном примере, чтобы потренироваться в теории, практика — позже. Попробуйте вести дневник наблюдений, отмечая в нём: я считаю … недопустимым, потому что … Герой не заметил/терпел недопустимое, это привело к тому, что … Как бы герой мог выйти из ситуации …
3
Когда освоите навык отмечания недопустимого на сторонних материалах, попробуйте замечать в реальной жизни вокруг себя: на работе, в семье, в банке, магазине. Здесь тоже дневник будет полезен. Каждый день по сферам (семья, работа, быт, здоровье и т.д.) отмечайте, было ли недопустимое, и самое важное — опишите свою реакцию на недопустимое.
4
Когда освоите навык отмечания и изучите свои типичные реакции, например, «промолчать в ответ на унижение», «терпеть грубое отношение начальства и молчать», «смеяться над унижающими «шутками» коллеги относительно моей внешности», «молчать, когда приятель рассказывает о том, что мне неприятно слушать», попробуйте реагировать иначе, адекватно контексту: пресечь (если это безопасно), сказать о том, что вам это не нравится, поговорить и предложить вариант решения (иногда люди и сами не понимают, что зашли на вашу территорию, и достаточно просто сказать об этом), проигнорировать, уйти, покинуть помещение, прекратить отношения и т.д. — то есть выбрать адекватную, подходящую под ситуацию реакцию.
Конечно, звучит просто, но на деле может оказаться не так уж и просто, потому что уже сформировались типичные реакции и психологические привычки, которые самостоятельно может быть сложно менять. Может быть стыдно говорить о своих правах, потребностях и желаниях, или страшно, или неловко. Или даже не сложно, а непонятно, как, ведь нового навыка ещё нет, и что конкретно делать — не понятно. Или может помешать среда — если дисгармоничное общение нормализовано в том месте, где вы живёте или работаете, вас просто не поймут. Сложности могут быть, потому что изменение психологических привычек и сценариев — это работа, и не всегда лёгкая.
Если самостоятельно сложно разобраться, или сложно выбирать реакцию, или страшно, или даже опасно (если вы в токсичных отношениях, абьюзер может начать давить еще сильнее), — пробуйте искать помощь извне: психолог, группы поддержки, специализированные психологические центры, форумы, юрист и прочая сторонняя помощь. Сегодня этого много в интернете, в том числе бесплатного.
По аналогии с «мне это (...) не подходит» можно разбирать и «мне это (...) необходимо».
Если самостоятельно сложно разобраться, или сложно выбирать реакцию, или страшно, или даже опасно (если вы в токсичных отношениях, абьюзер может начать давить еще сильнее), — пробуйте искать помощь извне: психолог, группы поддержки, специализированные психологические центры, форумы, юрист и прочая сторонняя помощь. Сегодня этого много в интернете, в том числе бесплатного.
По аналогии с «мне это (...) не подходит» можно разбирать и «мне это (...) необходимо».
Юлия Сыпачевская, психолог
Консультирую по вопросам качества жизни
2020 Онлайн-психолог Юлия Сыпачевская. Все права защищены.
Использование материалов сайта возможно при размещении активной ссылки на страницу, с которой скопирован материал.
При условии сохранения исходного текста без изменений.
Использование материалов сайта возможно при размещении активной ссылки на страницу, с которой скопирован материал.
При условии сохранения исходного текста без изменений.