Тема глубокого эмоционального контакта почти не раскрыта в психологии, да и в общественном сознании до сих пор сильны установки о том, что любовные отношения со временем угасают, а эмоциональный контакт в них выветривается. Общественная культура несет месседж, что отношения — это каторга и борьба компромиссов. Это звучит отовсюду: по ТВ, в прессе, анекдотах, в так называемых юмористических передачах, из соседских окон. Даже от психологов. Все это сливается в единый фон: «нелюбовь, отсутствие принятия, грубость и токсичность — естественное наполнение семейных отношений».

Да, когда-то давно, сотню-другую лет назад, это было именно так. Когда отношения нужны были не для любви, а для выживания. Не вспахали поле всей семьей — умерли от голода. Сегодня другие времена. Уже не нужно стараться выживать, сегодня уже есть все условия для любви. Но общественный эфир до сих пор заполнен воспоминаниями из прошлого о нормальности каторги отношений. Психология все еще продолжает изучать виды каторги и никак не доберется до изучения гармоничных отношений. Это прекрасно, что изучают абьюз, циклы и виды эмоционального и физического насилия, виды манипуляций и еще миллион вариаций того, как выглядят плохие отношения. Об этом — тонны информации.

Но с изучением гармоничных длительных отношений — беда. Для них в психологии даже название еще не придумали. Прямо сейчас я не могу подобрать определение для хороших отношений. Гармоничные? Здоровые? Функциональные? Глубокие? Счастливые? Нет определения. Как будто такого явления не существует. Не говоря об изучении циклов развития, описании глубины контакта и моделей построения. Ни-че-го. Только какие-то размытые формулировки про любовь и уважение. Поэтому как в сознании многих психологов, так и общественном представлении, модели гармоничных отношений почти не фиксируются.

Например, в теме эмоциональной зависимости почти всегда описывается только одна сторона — отрицательная. Ради интереса попробуйте погуглить «эмоциональная зависимость в отношениях». Вы увидите ужасы, которые сулит такая зависимость, и ни слова о том, что такая зависимость может быть не только со знаком минус, но и со знаком плюс! Изучается и транслируется только минус. Но здоровая, положительная эмоциональная зависимость — адекватное следствие уязвимости, открытости и глубокого погружения в эмоциональный контакт.

Если я в психологической броне, не могу открыться в чувствах, не могу принять чувства другого (если и он прячется), если боюсь показать свою уязвимость, то в глубокий эмоциональный контакт мы никак не нырнем. А без контакта мы не сможем построить гармоничные отношения. Придется барахтаться на поверхности, общаясь сквозь маску: «Смотри, какая я сильная, мне никто не нужен». Или: «Не буду показывать уязвимость, потому что боюсь получить кусь». «Никто не нужен так никто не нужен», — скажет человек, ищущий глубокий контакт. «Мне не подходит поверхностное общение», — скажет он.

Название для такой положительной эмоциональной зависимости тоже еще не придумали. Из-за того, что в психологии на научном уровне явление не описано, мне очень сложно подбирать слова и определения. Глубокий положительный эмоциональный контакт, погружение в контакт, уязвимость в контакте, положительная эмоциональная зависимость — очень надеюсь, что хотя бы плюс-минус километр понятно, о чем я говорю. Если не понятно, можете задавать вопросы в комментариях. Всему этому нет внятных определений, этого будто нет в психологии, поэтому эти явления не на слуху. Вспоминается грубая фраза про то, что пятая точка есть, а слова нет.

Это накладывает отпечаток на работу психологов. Когда я еще только искала своего сегодняшнего психолога, пробовала работать с разными. Вспоминаю одного из них. Он недоумевал, куда приложить мои семейные отношения, в какую схему. Впихивал в разные пси-модели, попытался навесить ярлыки «слияние», «созависимость», обнаружить какие-то кризисы. Он пытался-пытался классифицировать, но его паззл никак не складывался. Просто потому, что в его картине мира не было представления о том, как устроены хорошие отношения, и он старался найти подвох. В целом он правильно определил, что есть зависимость. Но даже предположить не мог, что она бывает со знаком плюс. И что именно она определяет глубину погружения в эмоциональный контакт.

Многие люди воспринимают свое желание глубокого эмоционального контакта и положительной зависимости как что-то плохое. Они привыкли к мысли, что «зависимость в отношениях — это ужас-кошмар», что «будь я самодостаточным человеком, мне бы никто не был нужен». Но все это отбрасывает в противоположную сторону, в контрзависимость: «Стану-ка я независимым молодцом (или умницей) и буду тренировать дзен еще большей независимости». Когда люди хотят глубоких отношений, но входят в них в маске «мне никто не нужен», избегают положительной зависимости, это становится реальным препятствием на пути построения глубокого эмоционального контакта. То есть человек обладает бриллиантом, но считает его грязным булыжником и прячет, впадая в контрзависимость.

Люди социальны: с эмпатией (во всяком случае многие из нас) и зеркальными нейронами. Поэтому в корне неверно, что в психологии эмоциональная зависимость рассматривается только как нечто отрицательное. Это противоречит биологии и физиологии. Положительная зависимость не просто определяет красоту и гармонию отношений, а является одной из составляющих выживания нас как вида. Подробнее об этом в видео «Мозг: подражание и сопереживание (разговор о зеркальных нейронах)» https://www.youtube.com/watch?v=BdDozChoyXI, лектор — доктор биологических наук, профессор кафедры физиологии человека и животных биологического факультета МГУ, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин.

Сегодня хоть и медленно, но начинает изучаться другой тип отношений. Который не про каторгу, а про гармонию, бережность, принятие и безопасное пространство внутри отношений. Когда партнеры видят, слышат, чувствуют и поддерживают друг друга. Если одному грустно, другой принимает грусть, не дает непрошеных советов, не пытается развеселить или сменить тему (если на то нет запроса). Говорит что-то плана: «Я с тобой, я рядом, поделись со мной своими чувствами и тем, что тебя беспокоит. Можешь опереться на меня, я рядом, мы вместе». Отношения, где есть такой контакт, — полностью безопасное и принимающее пространство. В нем не бывает больно, страшно или стыдно за действия по отношению к вам.

В таких отношениях есть определенный тип эмоционального контакта, который составляет основу положительной эмоциональной зависимости. Этот контакт и хочу описать и классифицировать. Это мои наблюдения; если и вы подмечали подобное, буду рада дополнениям.

ФОРМЫ ПРОЯВЛЕНИЯ ГЛУБОКОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО КОНТАКТА В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Все диалоги и перетекание чувств — как гармоничный танец, в котором партнеры бережны друг к другу, им достаточно времени и внимания, оба партнера в едином ритме, отражая месседжи друг друга. Часть диалогов с глубоким погруженным вниманием, часть — со скользящим, поверхностным. Но при этом «Я-сообщениями», с уважением и любовью.

Мой кот ходит за мной хвостиком по всем комнатам, при этом как будто не замечая меня. Мол, я не за тобой, просто прогуливаюсь в эту сторону. Он редко оставляет меня без присмотра. Мог бы уйти спать в другую комнату, но приходит ко мне, и занимается своими важными кошачьими делами в зоне моей видимости. Например, спит. А я люблю приходить к мужу в кабинет, когда муж работает. Или он приходит ко мне в комнату читать, когда я занята своими делами. Нам нравится находиться в одном пространстве. В такие моменты мы хоть и погружены в свои дела, но при этом фоново вместе, видим и чувствуем друг друга.

Чтобы прожить и построить все эти виды контакта в паре, в первую очередь, важен контакт с собой. Все это же делать для самих себя: принимать, бережно относиться, поддерживать, видеть в себе живого человека — да, несовершенного, но любимого. Собой. Я понимаю, что все это — высшая математика и одно из самых главных жизненных достижений: научиться принимать себя и бережно к себе относиться. Следующий этап — научиться выбирать в отношения таких же людей: бережных и деликатных к себе и остальным. Если соблюдаются два условия — бережное отношение к себе + верно выбранный партнер, — дальше глубина зависит от желания двоих, какими этим отношениям быть.

А какие виды глубокого эмоционального контакта добавите вы? Есть ли в вашей картине мира место хорошим, длительным любовным или дружеским отношениям? Или, может, вы в таких состоите? Будет интересно, если вы поделитесь своим опытом.

Комментариями можете поделиться здесь:

ВК: https://vk.com/wall138918864_1878
ФБ: https://www.facebook.com/yuliya.sypachevskaya/posts/1699507453530220